WOWOWOWO

Il me reste moins d’ UN PUTAIN de jour pour :

• Faire le bilan 2011 (tous les blogueurs le font et je suis un mouton)
• Vous la souhaiter bonne comme Christina Hendricks
• Annoncer officiellement mes résolutions (Hop : manger moins, boire moins, fumer moins et m’inscrire à Miss France 2013) (moi aussi j’ai des faux cheveux roux un peu).
• Faire des clins d’yeux aux gens qui ont fait de mon année un parterre de roses qui chante du Mariah Carey (certains l’ont parfois transformé en une patinoire de bouse qui chante du Nolwenn Leroy, mais eux, ils sont trop nuls).

Puis j’ai un cadeau aussi pour vous. Stay tuned demain.

Et un putain de gros teaser, que si vous saviez comment je me fais dans le froc depuis. En 2012 : je fais le taf que je veux, et un autre truc qui fait peur mais qui j’espère sera rigolo.

Aujourd’hui parlons du perso demain je du pro….

En 2011 :

J’ai pris 1 an civilement et 10 ans dans la face. C’est l’effet « la pub c’est jeune, c’est fun… mais vla ta gueule ». On grossit, sous nos yeux c’est bleu ou vert, on s’habille un peu, mais on se coiffe moyen et ceux qui arrivent au travail impeccable des pieds à la tête. … A moins de ne pas faire l’amour le matin, de se lever à 5h, je ne sais toujours pas comment ils font.
Un jour en me regardant, je me suis trouvée tellement vieille que j’ai failli mettre des perles et m’encarter UMP. Pour ça et (je vous rassure) pour des raisons aussi profonde que la bouche d’Angelina Jolie, j’ai filé ma dem’. Et j’ai VRAIMENT bien fait les enfants, parce que, putain, ce qui m’attend c’est vraiment chouette. (TIN TIN TIN TIIIIIN)

2011 fut une année très riche en rencontres. Une des meilleures si j’enlève 1993, mon CM2 où je m’étais fait des amis en or en classe de Mer (St Marc sur Mer BIG UP). Mais j’avais ni le droit de sortir, ni de fumer, ni de boire ou ni même d’embrasser autre chose que ma main avec la langue.
Je veux faire un gros hug d’amour à Anne Laure N, Delphine B, Anne Sophie R x2, Julie C, Fanny F, Lunia, Audrey M, Anne Solange T… Grosse révélation à vous faire : des nanas jeunes, jolies, intelligentes, wunderbar, qui sont conasses ce qu’il faut, qui sont mères parfois, célibataires ou over maquées et très douées… PEUVENT ÊTRE DRÔLES MERDE.

Ouais, je suis fatiguée d’entendre que nos trompes de Fallope nous prédisposent génétiquement à être chiantes, jalouses voir hystériques. Les meufs chouettes, en 2011 j’en ai rencontré. Je peux témoigner sur TF1.

Oh et puis, j’ai aussi rencontré des mecs qui n’étaient pas comme veut nous le faire croire la presse féminine des gros connards, lourds et beurk. Des mecs gentils, attentionnés, sensibles, beaux, drôles… et hétéro bordel. Des hugs forts à Cédric, Paul, Greg, Stéphane S, JB, Eric P. Des mecs bien, tellement bien.

2011 m’a fait croire en l’humain. Et surtout à me dire qu’aimer sans condition, même si c’est super dur quand tu tombes, c’est le mieux.

Je n’ai suivi aucune bonne résolution mais j’ai bizarrement énormément changé. J’ai testé pour vous « Dire ce que tu penses sans tourner la langue 7 fois dans sa bouche rapport à que ça te donne l’air d’un con quand même ».
Et bah, ok, plus d’une fois je me suis tapée sur le front à 23h12 pour me dire « Crétine, crétine, crétine comment t’as pu lui dire ça AAAAAAAH ». Au final je ne regrette rien. Ok il y eut des moments hyper gênants, comme cette fois où pour détendre une situation avec un supérieur, j’ai envoyé un texto qui se voulait drôle mais en vrai c’était complètement : OH MY GOD, j’aurais mieux fait de me jeter dans la lave. Un texto qui je pense fera rire encore mes collègues pour quelques temps.

Mais pas un mot prononcé, n’est regretté aujourd’hui. Tout ce qui est sorti de ma bouche, sortait de mon cœur et je continuerai en 2012 à embarrasser mes interlocuteurs si c’est nécessaire. Si je meurs demain, tous les êtres qui m’entourent savent ce que je pense. La plupart du temps c’est « je t’aime » ou « t’as de la salade entre les dents ».
Mes encornets je vous en conjure, testez le « Dire ce que tu penses sans tourner ta langue dans ta bouche rapport à que ça te donne l’air d’une con quand même » en 2012.

Bon je m’étale et y’a bientôt Sissi diffusé sur TF1 et je préfère me couper la frange et me faire un balayage façon cagole que de louper « Les jeunes années d’une reine » (gniiiiiii) (hystérie).

Demain je vous parle de ça (entre autre) :

Je ne suis rien qu’une vieille morue salée.
Je suis relou avec mes  « je te rappelle », « je vous raconte tout demain hi hi hi », « on déjeune ensemble lundi ? PRO-MIS » et BAM des milliers de facteurs indépendants de ma volonté m’empêchent de tenir ces engagements (instant mauvaise foi et déculpabilisation : BONJOUUUUUR).

Bref, hier (il y  a une, deux, trois semaines) je terminais mes vœux par un ptit teaser.

Il y a pas mal de gens qui ne savent pas ce que je fais dans la vie, à commencer par moi même, mes parents et ma banquière. Mais en gros, comme j’assume pas encore le statut d’« auteur » ou « rédacteur » et que la dernière fois, il y a quelqu’un qui m’a sorti « moi je vis de mon AAaaAaart » et que j’ai eu honte pour lui et bah disons que pour simplifier les choses, dans la vie, j’écris des trucs. Depuis que j’ai quitté mon taf dans la com et par la même, depuis que je n’ai plus d’aigreur d’estomac et que je ne dis plus TBC, FYI, PPM ou VNTRATHDJ’ABMFLRPD * je gratte des papiers.

Ah oui, le teaser donc…

En Août j’ai été contactée par Camille. Camille cherchait un nouveau « visage » pour animer une émission de télévision. Ahaha… Euh… je me suis empressée de lui répondre : « Je ne corresponds pas aux critères de beauté de la télévision. Je préfère être honnête dès le début, je sais que dans le milieu c’est important et même si je ne ressemble pas non plus à un cassoulet, je ne suis pas une bonasse de la télé.” (Depuis mon expérience Nivéou, j’ai pris de la bouteille).

Je sais, ça fait meuf pas sûre d’elle, mais pour moi la télé c’est ça :

Il y a quoi, trois/quatre VRAIES grosses dans le PAF ?

Elle m’a répondu qu’elle savait très bien à quoi je ressemblais, Big Brother watching you guy, et qu’elle souhaitait me rencontrer.

Puis les choses se sont enchainées, y’avait d’autres postulantes, j’ai fait des essais, écrit et tourné un pilote et…. j’ai attendu.

Je vous raconterais un jour à quel point je ne suis pas patiente quand il s’agit de ma vie professionnelle. Autant j’adore démêler les nœuds de mes colliers mais quand on me propose un taf et que deux semaines après on ne m’a toujours pas rappelé j’ai envie de me ronger les ongles de pieds et de de percer les boutons d’un ado qui ne mange qu’au Mado.

J’avais déjà décidé de quitter mon emploi, j’étais en CDI mais j’avais des plans freelance à droite à gauche qui s’enchainaient à la fin de mon préavis, j’avais pas peur de l’avenir en cas de refus de la chaîne, mais j’étais de plus en plus excitée par le projet, le pitch de l’émission proposée c’était « un peu comme ton blog et en filmé, avec presque carte blanche pour le ton » (GNII)

Puis un vendredi Camille m’appelle et me demande si je suis assise. Ensuite elle me dit : « Bienvenue dans l’équipe ».

J’ai fait la fille digne qui dit « Oh merci c’est chouette, je suis bien contente Camille ».

Après avoir raccroché, j’ai émis des sons aigus que les connards de dauphins ont dû entendre, puis j’ai fait des crypto statuts sur FB, puis re cri aigus. Puis vomi. Puis rire effrayant.

Par un merveilleux concours de circonstances mais surtout grâce à son talent de taureau, le fuckin prince charmant  s’est retrouvé embarqué dans le projet.

Notre émission, c’est « Navie Point Conne ». Deux pastilles de 6 minutes par mois, jusqu’en juin. C’est diffusé un samedi sur deux à 18h55 sur June.

C’est flippant.
Je ne suis pas comédienne.
Puis j’ai un cul énorme.
Mais c’est rigolo à faire.
Mais ça fait peur de vous montrer le résultat.
Peur c’est le mot.
Mais c’est chouette, c’est une bonne peur, pas comme quand t’es à une soirée et que tu t’imagines en train de te vautrer les fesses à l’air devant tout le monde avec des Knackis Ball dans la bouche.

À la réalisation, à la prod et à la post-prod : Fuckin Prince (aka Firr Productions).
À l’image et en merveilleux chef op aux yeux bleus : Gaspard Charpentier.
En super assistante de Prod : Fanny Anseaume.
A la musique (et bientôt acting director) : PV Nova.

Equipe je t’aime.

Merci à Camille, Magali et Nadège de chez Lagardère de m’offrir cette opportunité de bâtard chien et de me soutenir.
Voici le générique mes poussins. Des cœurs et des bébés requins sur vos maisons

Ps : Je sais, June c’est pas une chaîne hertzienne, mais c’est une jolie chaîne, puis comme dit le proverbe des gens qui tirent sur les tibétains : « Quand un homme a faim, mieux vaut lui apprendre à pêcher que de lui donner un poisson ».

Pss : comment ça elle voit pas le rapport ?

* = Va Niquer Ta Race Avec Tes Histoires De J’Aime Bien Mais Faut Le Refaire Pour Demain …

Je ne suis pas une polémiste.

J’ai rien contre les blogueuses Mode. J’en suis pas mal d’entre elles, je suis même copine avec certaines, je sais ça fait un peu ambiance « wooo je suis pas raciste j’ai un copain noir » mais je vous jure j’ai rien contre ce genre de blog.

Parfois y’a des trucs qui m’énervent bien sûr, des petites choses, des réflexions sottes, un manque de conscience très clair de ce qu’il se passe dans le monde… mais je ne vais pas les blâmer non plus, quand je lis des « en plus je l’ai pas payé cher, 350€ en solde »… Bon bah… nous n’avons clairement pas les mêmes vies.

Parfois les blogueuses mode sont des artistes, Miss Pandora pour moi c’est ça, une artiste, une fille sublime et intelligente qui a le sens de la mise en scène (j’ai déjà dit « sublime » ? non parce wahou quand même).
Mais ce matin Miss Pandora tu m’as vraiment énervée… Je cite ton article du 30.01.2012

« En attendant, quelques photos des antiquités égyptiennes, une très belle collection. Cependant, plusieurs choses m’ont chiffonnée. Le manque d’éducation du flot de touristes, sans aucun respect pour les oeuvres (j’ai même perdu mon sang froid face à une fille à moitié couchée sur un sarcophage, pour prendre ses copines en photo…), et le triste sort réservé aux momies. Certaines, entièrement dépouillées de leurs bandelettes, sont littéralement exhibées, les touristes se prennent en photo devant comme si c’était la Joconde, strange… »

TU TE FOUS DE MA GUEULE MISS PANDORA ?
ARE YOU FUCKIN KIDDING ME ? (Elles sont toutes bilingues, alors j’insiste)

Pardonne-moi mais en plus d’avoir les fesses d’un éléphant, j’en ai la mémoire, donc, si tu fouettes les conasses de touristes qui ne respectent pas les tombes, tu ferais mieux de te fouetter TRÈS vite, parce qu’il y a déjà quelques années (le 27 octobre 2009), toi et tes copines vous vous êtes maquillées comme des drag Queens pour Halloween et vous avez fait ça :

Et cerise sur le cupcake : vous faisiez ça au Père-Lachaise, le cimetière où des êtres qui me sont chers sont enterrés. Je suis née dans le 20ème comme une partie de ma famille qui y a toujours vécu. C’est aussi là que seront enterrés mes parents…

Est-ce que la différence entre toi et ces touristes à Londres c’est que quand on se moule le fion dans une robe Zara et des sous-vêtements Agent Provocateur, alors ça va, c’est pas de la profanation, mais de l’AaaaAAArt ?

I love la vérité
I hate les blogueuses Mode qui posent sur des tombes

Je suis loin de Paris,  avec Anne-Solange pour une semaine d’isolation/purification totale. Le pitch de notre retraite :

La mer, du vin et des mots. Ce qui ressemble à une émission tardive et boring, j’en conviens.

Chez Anne-So c'est beau (mais on se caille les miches sévère)

Une des raisons pour laquelle je voulais redevenir freelance, c’était que je savais qu’avec un ordinateur, voir même un simple cahier, ma bite et mon couteau, je pouvais travailler de partout et surtout : M’ISOLER. Ce besoin devient chez moi de plus en plus fort, je me donne 5 ans pour mordre les gens qui me parlent POUR RIEN dans le métro.

Il y a les dépendants qui n’aiment pas être seuls, proposent toujours des sorties,  comblent toutes leurs soirées des mois à l’avance, ne sont pas particulièrement à l’aise avec eux mêmes. Leur pire cauchemar : personne n’a répondu à leur mail pour le pique nique de ce soir et il est…. (TIN TIN TIN ) 18h30.
Ils ne seraient pas dans la merde sur Koh Lanta eux.
Sur l’autre rive il y a les chats sauvages (pas le groupe) (le nom à la con quand même) (pourquoi pas le Guépard Électrique Vert) qu’on ne voit jamais, qui n’aiment pas la compagnie des autres, qui haïssent la foule, qui n’aiment pas les hugs et le contact humain. Leur pire cauchemar : les galeries LaFayette un jour de Noël.

Je fais un grand écart entre ces deux extrêmes régulièrement, j’ai un besoin vital d’être seule, de passer des soirées à regarder mes sourcils pousser, j’aime bien me retrouver en terrasse à observer les gens (ou clairement écouter leurs conversations comme on regarde un soap Vénézuéliens) avant j’allais souvent au ciné seule, parfois on me regardait avec empathie, hihi, comme si je pouvais être malheureuse avec des pop-corn sucrés et personne à côté pour me dire : « HAN MAIS C’EST [insérer n'importe quel commentaire] NAN ??? »
L’autre facette de ma personnalité c’est que j’aime les gens qui m’entourent. Les voir, parler fort, potiner, leur faire des bisous bien relou, les souler de paroles très souvent inutiles.

L’année qui vient de passer je peux compter sur les doigts d’un manchot le nombre d’heures que j’ai passé seule. J’explose de trop de mots, de bruits, de gens, de twits, de blabla, de soirées, de « Mais où va le monde John ? Dans ton lit Samantha », vite du vide.

Si je pars avec elle, c’est parce qu’elle fait partie des gens que j’aime parce qu’ils ne ressemblent à personne. Elle ne va pas multiplier les apparitions pour « en être », elle est rare et mystérieuse et elle a de jolies valeurs que je partage : les romans où ça placote beaucoup dans le Montréal des années 40, la mer froide, la famille, l’importance des aînés et cette foi absolue en l’Amour. Elle écrit, si bien aussi, ce n’est pas qu’une impression, Anne-Solange est une fée d’un autre temps. Un temps où collectionner les coquillages et mâcher des clous de girofles parce que c’est bon, c’était LO-GI-QUE. Moi c’est les graines de coriandre que je croque. Il fallait qu’on se rencontre et je pense que nos conversations donneraient à pleins de gens, l’envie de se pendre.

Deux vieilles.

Avec du vin.

En Normandie.

…

Et quelques articles à publier sur ce blog, si la connexion est bonne.

Vous trouvez pas que parfois s’éloigner de tout, c’est bon comme une tartiflette ? Si vous avez des spots en France où il n’y a pas un chat (mais où y’a pas de tueurs en série) je suis preneuse.

Il la regarde, elle ne l’a pas vu, même si elle le regarde aussi, ils sont au milieu de tous et se parlent, rient ensemble, pas plus que d’habitude, après tout ils sont amis.

Puis ils se taisent, ça y est, ils ont senti sa présence, ils savent que c’est le moment – une, deux, trois - elle est là.

Elle est belle et raffinée, suspendue, la légère virevolte autour d’eux, elle prend son élan pour mieux les percer. Elle est pressée et son cœur à elle se presse. Est-ce lui qui l’a invité, ou elle ? Et d’ailleurs, comment fait-elle, ce petit poids plume, cette poussière, cette furtive pour peser autant de sens ?

Elle est bouleversée par le poids d’elle, une pesanteur insupportable qui détruit tous les murs qu’elle a posé vaillamment ces dix dernières années… Il est figé, sa contemplation la pénètre et à cause d’elle, elle a envie de pleurer, de danser, de se réfugier de joie.
Elle, cette belle, celle qui la désarme, celle qui rend sot, espèce de Petite Mort qu’elle a cherché dans ses yeux à lui, et qui lui arrache furtivement le cœur d’une main douce et ferme.

Elle est une onde d’énergie pareille à une tempête qui arrache et déconstruit le paysage qu’elle avait dessiné et qu’elle trouvait si beau. Elle le sait, les tempêtes se font oublier par le temps toujours trop radieux qui les succèdent.

Elle n’oubliera pourtant pas, alors qu’elle se meure déjà, ce qu’elle aura provoqué en elle, ces dégâts de bonheur encombrants qu’elle lui aura offert et qui seront secrètement enfouis en elle.

À elles, qui ont de tout temps, tout basculé même si ce n’était que le temps de leurs vies fugaces. Merci.

Elles sont des fées, des sorcières qui font parler les yeux, leur font dire « je t’ai regardé mille fois, mais depuis qu’elle est venue, je te vois ».

Elle est un soupir. Elle est partie et le temps reprend sa course. Rien n’a changé, Tout aussi, mais ça restera à l’intérieur. Parfois elle laisse entrevoir ce qui aurait pu se passer, c’est tout. Elle fige le temps, alors qu’elle en est la plus petite unité de mesure. Comment peut-on oser l’appeler « minute de second rang ».
Le diable se cache dans les détails.

L’Amour se cache en elle.

***

Il la regarde, elle ne l’a pas vu, même si elle le regarde aussi, ils sont au milieu de tous et se parlent, rient ensemble, pas plus que d’habitude, après tout ils sont amis. Puis elle surprend son regard, qui s’attarde une seconde de trop.

Recherches personnelles sur « elle », la seconde, cette unité de mesure temporelle que je compte en battements de cils.

Joyeuse St Valentin mes sardines !

C’est vrai je ne la fête pas mais je ne voue aucune haine à cette célébration et je ne crois pas qu’elle soit le fruit d’un complot entre Jardiland, Ferrero Rocher, Manix et Justin Bridou.

C’est chouette après tout de fêter l’amour, même si « on n’a pas besoin d’une excuse pour ça blablabla bullshit blabla » parfois il y a des gens qui n’ont le temps de profiter de rien, la St Valentin peut être un prétexte pour se retrouver. J’imagine encore plus que quand tu as des gosses : ce day off est essentiel.

Bref, je ne la fêterai toujours pas cette année rapport à mes parents qui débarquent à la maison ce soir, mais je suis sûre que j’aurais une pensée guimauve pour tous les petits couples, les vieux, les mal à l’aise, ceux chez Léon Moules frites à volonté, ceux trop habillés au restaurant gastronomique, celles en lingerie sexy spécial St Valentin, ceux qui feront croire qu’ils s’en foutent mais prendront le temps d’acheter une rose en sortant du métro, ceux qui se feront un plateau télé et une pizza dans les bras l’un de l’autre, ceux qui recollent les morceaux, ceux qui savent que c’est leur dernière ensemble, ceux qui vont dire « Oui ».
De l’amour sur vos maisons mes valentins et valentines.

Bon ok, en ce moment j’ovule. Love is all.

Ps : Ah oui et aussi une pensée aux maîtresses qui n’ont bien sûr jamais le droit au 14 février (mais au 15 ou 13).

Je fais de très bonnes tartiflettes, mais je suis une TRÈS mauvaise malade, sachez-le.
Ce n’est pas que je me plains à la moindre douleur, ça non. Je vous rappelle que je suis une fille et donc génétiquement programmée à voir mon vagin s’ouvrir sur une longueur de parfois 10 centimètres à vif, ce n’est pas un rhume qui va me mettre à terre… mais simplement m’handicaper. Et moi je suis contre le handicap, comme Angélina est contre la pauvreté.

Malade je deviens folle d’ennuie. J’ai un truc à la con genre rhume/sinusite, le truc chiant où tu « mouches », t’as des larmes chaudes, t’as la bouche grande ouverte à cause de ton nez plein de morve ce qui te donne un air de Keira Knighley… HELP.

Là je suis sous mon énorme couette, installée sur le canapé, parce que le FPC bosse dans le salon (je veux pas être seule) et je regarde mes oreilles pousser.

(J’ai appris que les oreilles et le nez, bref les parties cartilagineuses, ça ne s’arrêtent jamais de grandir, c’est fou !)

Je m’ennuie tellement si vous saviez, je peux pas lire ou travailler, j’ai que envie de pousser des râles, j’ai pas de télé du coup je vais me foutre des replay de M6, voir W9 si vraiment je sombre. J’ai envie que mon mec aille me chercher des pépitos pockitos et du sirop de pêche, comme ça ce serait doux. (Message subliminal).

J’ai envie d’aller me promener aussi, mais NOOOOON je peux pas, parce que ça veut dire mettre une chaussure et donc, me lever et donc avoir froid, et donc faire un effort. Et m’arrêter trois fois en chemin pour me moucher (et vérifier la couleur au cas où la dame de la pharmacie redemande).

Le truc cool c’est le Vicks VapoRub. Aujourd’hui j’ai beaucoup repensé à cet enfant dans la pub qui tousse et à qui t’as envie de mettre une claque, sa maman lui met du Vicks d’une main experte et zou il la ferme.

Je ressens le même bonheur que lui à m’oindre le cou et le buste. C’est tellement magique, t’en mets sur la gorge et t’as l’impression d’avoir l’haleine mentholée, par contre, putain, ça me fout dans les vapes complètes ce truc. Heureusement qu’il y a une sécurité enfant et que je suis nulle en sécurité enfant (il m’est arrivé d’ouvrir la javel au cutter parce que j’y arrivais pas à leur sécurité à la con). Ce fut le seul amusement de ma journée, j’aurais pu me vider le pot sur le corps.

Ma sœur un jour a avalé une boîte entière de Solutricine, au seul motif que « humm c’est bon ». Dans la famille « Miam les médicaments » mon père, se prend parfois un Smecta (pouah) comme on prendrait un whisky. Je ne suis pas trop médoc, mais là je crois que je développe une addiction au Vicks.

Voilà, j’avais envie de vous faire un coucou, je n’ai pas grand chose à raconter en vrai. Ah si ! Vendredi soir je suis tombée sur une version porno de Futurama. Il y aura un avant et un après ça,  je ne serais plus jamais la même, vendredi une anim’ a brisé mon innocence, cette vision de Lila qui suce Zoidberg… je me sens triste et souillée.

Je retourne emmerder le FPC. Si j’étais lui j’irais m’acheter des pépitos pockitos.
J’ai envie de mourir tellement je m’ennuie (j’ai déjà vu 4 films avec Meg Ryan au cours de ces 48 dernières heures).

Des câlins pleins de mucus transparent et liquide.

Ps1 : vous avez vu, je vous ai épargné les « bonbour be suis balade j’ai un rubhe hihi », c’est original que si tu le fais sur TOUT ton texte. Et c’est long.
Ps2 : C’est même pas une photo truquée, elle vient du Zoo de Bristol, le Vicks c’est le moyen qu’ont trouvé les gardiens d’éviter les bagarres en en foutant sous le pifs des Suricates, pour annuler leur odorat, le temps qu’ils s’habituent les uns aux autres. Le Vicks c’est maléfique je vous dis.

Donc, j’ai fait caca pendant quelques mois et hier je me suis dit « fuck les mésaventures crotales, il est temps de leur montrer quelques vidéos de Navie Point Conne ».
En fait c’est bien stressant cette histoire, personnellement je m’éclate à faire ces chroniques sur June, j’ai des chouettes retour sur la page fan de l’émission (instant réclame) mais ni mes amis, ni les lecteurs de ce blog : bref le-public-de-mon-coeur-femme-je-vous-aime, n’avait vu une seule image.
Et c’est parce que je suis une grosse froussarde. Écrire c’est s’exposer mais bien protégé derrière les mots, c’est comme faire du nudisme sous un maillot de bain, écrire c’est pour les lâches et c’est pour ça que j’aime.

La télé c’est le contraire : bonjour l’exposition la raie à l’air, ah bah oui hein tu te prends 5 kg et 10 ans en pleine face. Puis tu scrutes tes défauts : de langage, de jeu, de regard (JE LOUCHE BORDEL). Mais bon, j’ai tellement de plaisir à bosser avec des gens que j’adore, et puis c’est une émission sans prétention, faite à la main de A à Z et puis y’a le fuckin prince derrière 100% des images alors *coeur* !

Bon je bavasse mais quand même c’est l’heure de regarder deux épisodes si ça vous tente. Soyez gentils, c’est ma première fois, et vous ne voudriez pas que je fasse CACA SUR MON CLAVIER.

Bisous, paix amour, je vous aime toussa toussa

Navie cherche un mec pour la St Valentin par NaviePointConne

Navie aide les vieux en fin de vie par NaviePointConne

J'ai toujours le sourire, même après une épisio la la la

Tout est arrivé pendant l’épisode final de la saison trois de Walking Dead.
J’étais à fond, un peu trop peut-être, faut dire que les deux premières avaient été tellement décevantes et là ZOU suspens, stress… putain je me suis mis bien.
Et BAM. C’est un peu comme si je venais de me pisser dessus, mais genre, cinquante litres. Enfin j’imagine, parce que je ne me suis jamais pissée dessus. Même pas bourrée, même pas en rigolant avec ma sœur.

Ça y est, c’est l’heure. Je dis au FPC « bordel, je viens de perdre les eaux ». Il avait encore un œil sur le vidéo-projecteur et l’autre sur moi. Il m’a dit t’es sûre ? J’ai allumé la lumière, il a vu la gueule du canapé, puis il a regardé une seconde Walking dead et j’ai vu un truc dans ses yeux. Imaginez un lapin déguisé en Shakira devant un camion qui fonce à vive allure (c’est MON image, le lapin est habillé en pute si je veux).
J’ai dit « putain j’ai peur », mais comme il avait l’air plus affolé que moi j’ai dit « va fumer, je vais prendre ma douche et on y va ».

La première contraction violente a eu lieu à minuit. Lucien est né 34 h après. Mon petit Vietnam.

Je vais TOUT vous épargner promis. D’ailleurs je vous ai épargné mes 9 mois de grossesse. Mais à la fin du « travail » (c’est marrant comme le « t » de travail ressemble au « t » de « torture ») je ressemblais à un ado qui n’aurait dormi que 9 heures.

Sinon tout va bien. Vous m’avez manqué. J’ai passé 9 mois à couver comme une poule et deux mois à m’émerveiller devant notre petit gigot. Il était temps, pour ma santé mentale que je revienne ici vous faire des bisous. Puis j’ai re-envie d’écrire.

Bonne année mes lapins de garenne.

Ps : Beyoncé, je t’aime, mais tu te fous vraiment de ma gueule.

À force vous allez finir par croire que j’aime personne.
C’est totalement faux. D’ailleurs, par nature je crois l’homme bon (kiss kiss Rousseau). En fait c’est pas les gens, mais certaines « attitudes » qui m’agacent. Par exemple je vous avais déjà parlé des « filles qui n’aiment pas les filles ».
Sachez qu’un jour nous parlerons aussi ensemble des filles qui : « Moi ? Je suis comédienne » (elle baisse les yeux – secoue les cheveux – fragile- Douce amer – on sent la fêlure. Puis elle rigole très fort et soudain une cigarette – la bouffée – celle de trop ?- Qui suis-je ?- rejetée sur la fenêtre, la pluie – une crêpe au citron -ARGH MAIS TA GUEULE).

Mais aujourd’hui parlons du phénomène «ah, euh non, désolé, je n’ai pas la télé ».

Alors attention, je préfère vous mette en garde, Je n’ai RIEN contre les gens qui n’ont pas la télé, à un moment j’en n’avais plus (la flemme d’en racheter une) par contre j’ai VRAIMENT quelque chose contre ceux qui te disent ça avec une fausse modestie comme s’ils tentaient de camoufler mollement leur supériorité, ambiance « KEU WA ? T’as pas lu l’Odyssée en V.O ? Tu ne lis pas le grec ancien ? ».

Les gens qui aiment dire qu’ils n ‘ont pas la télé se divisent en deux catégories :

• Le militant (= non seulement le gars il n’a pas la télé, mais il va justifier sa philosophie à moitié pour te convertir, à moitié pour te diminuer, à moitié pour s’admirer (OUI TROIS MOITIÉS SI JE VEUX).

« Alors ouiiiii tu vois, la télé ça ramolli ton cerveau. C’est le fast food de la culture, 100% OGM (il rigole à sa blague) (moment gênant). Puis y’a que de la merde, puis le capitalisme, Drucker, Nicolas Sarkozy tous des oppresseurs. On s’est battus pour que la culture soit accessible à tous (« on » ?). Non merci la télé très peu pour moi. Je préfère lire, tu vois c’est pluuuus… profond. Ou boire du thé à la pisse de chèvre.»

Non mais argh, mais ta gueule mec. Depuis quand la télé m’empêche de lire ? D’où je regarde Drucker ?

Il faut savoir une chose, dans la vie, sauf si c’est un général SS qui nous force à entrer dans un bunker avec un gros flingue… on a le choix d’allumer, d’éteindre, de sélectionner son programme. Ce qui est vrai en revanche c’est qu’avec l’arrivée de la TV réalité et la multiplication des chaînes, les « Bons » programmes se noient parfois dans la masse. MAIS il y en a (cf mon émission sur June).

• L’hypocrite (= alors le gars il n’a pas la télé depuis 10 ans pour faire genre, mais ses arguments te prouvent qu’en fait il la regarde, c’est pas possible autrement.)

« Nan mais j’ai pas la télé. Puis y’a que de la merde genre les Cht’is à Mykonos, non mais au secours quoi. La dernière fois j’ai entendu la gogo danseuse dans le confessionnal, Trissia, elle parlait trop mal. Avant quand je l’avais je regardais Arte tu vois.».

En fait t’as pas la télé mais tu connais le nom des héros de la TV réalité de 2012. AH OUI Généralement c’est la même personne qui poste des vidéos de bébés qui rigolent devant du papier déchiré. Tu ne peux pas mettre la TV dans la sous-culture quand tu es un propagateur de memes… Si ?

T’as bien pigé que finalement, tu peux regarder « Tellement vrai » sur NRJ 12 comme tu mattes les photos du site akward family non… CAR OUI LE SECONDE DEGRÉ.

Je ne veux pas faire une apologie de la TV, mais pour moi, voici quelques bonnes raisons de l’avoir.

Car oui à l’auto-promo

Car on ne peut pas être une belle personne si l’on aime pas Bernard

Car oui aux émissions ultra intelligentes et bien foutues et pas boring

Car oui les pitits requins

Car oui le prince charmant et ses princesses aux ongles en résine

Salut !

(Dit la fille qui pointe ses guêtres une fois par an pour voir s’il y a encore quelqu’un ici).
Du coup j’ai été voir les commentaires en attente (depuis 4 mois) il y en avait une vingtaine. [J’ouvre la parenthèse] Beaucoup de filles pas contentes de mon article sur « les filles qui n’aiment pas les filles ».
Alors, je vais pas mettre de la poudre sur l’énorme brasier que j’ai eu l’air d’allumer dans le cœur de certaines, mais je résumerais mon point de vue donc en point boulette ou bullet point (= reste de mon vocabulaire d’agence FYI ASAP) mes propos :

-       j’ai pas dit que les filles qui n’avaient que des copains mecs étaient des grosses putes adoreuses d’Hitler (on se détend).

-        J’ai pas dit que les filles qui n’aimaient pas la compagnie des autres filles étaient des grosses chaudasses.

-       J’ai pas dit que si t’as pas d’amiE à 30 ans t’allais mourir d’une leucémie du pied.

TOUT VA BIEN. Je parlais juste des filles machistes qui disent « Oh la la, les garçons c’est plus simple (coucou Poelvoorde), plus franc (coucou Cahuzac), plus drôle (coucou Michel Leeb) ». Tant qu’il y aura des filles, pour dire que les filles c’est des cloches, il y aura des garçons qui pensent qu’on ne sait parler que de sac à main et de mise en plis. Voilà, je vous parlais d’aimer sa prochaine, c’est mon côté catholiqueSLASHbeyoncé [Je ferme la parenthèse].

Comment ça va ? Je voulais vous raconter ma vie de nouvelle maman (rapport au caca, première dent, cœur qui explose, impression que tu pourrais broyer ton enfant à mains nues tellement il est mignon quand il te dit « ma-ma »), mais ça aurait été trop long. Et puis bon, c’est pas non plus hyper passionnant, sauf peut être mon accouchement de 36 heures, dont 12h à essayer de terminer Rayman sur Iphone les pieds dans l’étrier, pour passer le temps.

Du coup, comme ça fait 9 mois, je vais résumer en 9 boulettes points (hihi).

1. Être enceinte en freelance ça équivaut donc à ne plus bosser et donc à ne plus gagner d’argent pendant au moins trois mois… Donc je suis passée par une phase (Janvier) où j’envisageais sérieusement de vendre mon corps de rêve à peine cicatrisé pour payer des couches à mon-fils-ma-bataille. Après j’ai arrêté de croire que j’étais Fantine dans les Misérables, j’ai passé des coups de fils et j’ai bossé comme une dingue. Et putain j’ai des grosses news pour la rentrée les mecs.

2. Mon-fils-ma-bataille est beau comme un dieu grec sans le côté sexuel rapport au fait que c’est quand même mon fils et donc c’est bizarre. De toute façon il n’aura pas de petit(e) ami(e) puisque je suis la femme de sa vie, j’ai réglé ça avec lui, il est ok (j’économise déjà pour sa thérapie).

3. Je me suis mariée ! Oh ! Oui, parce que bon, il m’avait demandé en mariage il y a quelques années déjà. Je crois que ce mariage vaut un billet puisque nous avons terminé avec le FPC en slip une crêpe banane Nutella à la main à danser Starmania dans notre salon.

4. Je vous ai déjà dis que mon fils était beau ? Et drôle, et bien sûr hyper en avance pour son âge, comme tous les gosses que je connais, je suis sûre qu’il va sauter ses trois sections de Maternelle.

5. Je travaille plus chez moi (puisque chez moi il y a Lulu) (mon fils) (Lucien) (d’où le « Lu-Lu »). Je suis dans un atelier avec des gens très gentils merci. C’est fou comme bosser ailleurs décuple tes facultés. Déjà t’es OBLIGÉ de te laver. Et tu fumes pas un paquet devant ton écran, à cause d’Evin. Puis tu « papotes » à la pause. Le souci c’est que 80% de mes co-workers sont des génies, (dans d’intelligence artificielle) (je savais même pas que ça existait pour de vrai des boîtes comme ça) (limite ils se parlent en Vulcain). Alors bon, comme je connais même pas ma table de 7 je la ramène pas trop.

6. J’ai décidé de maigrir. WO WO WO. Je sais. Je l’ai dit.

7. Vous trouvez pas que c’est trop mignon les bébés paons ? Sérieux, en vacances l’an dernier y’avait pleins de bébés paons dans mon hôtel (NOR-MAL) et c’était le rayon de soleil de ma journée (ça et le buffet du petit déjeuner) (vous êtes comme moi avec les buffets ? Le genre à bouffer comme 4 au cas où une guerre nucléaire était sur le point d’exploser et que c’était votre dernier repas avant 30 ans ?).

8. J’ai pas kiffé être enceinte, alors j’écris un livre là dessus en ce moment. C’est chouette hein de « porter la vie » dans son ventre. Mais perso je préfère porter des mojitos, des clopes, des sushis dans le mien. Et puis, genre tu te fais « visiter » toutes les semaines par des inconnu(e)s qui te dise où en est ton « col ». Moi j’ai pas trouvé ça très poli comme façon de faire.

9. Vous m’avez manqué. Ecrire ici aussi, j’oublie parfois que tout a commencé pour moi là. Alors voilà, yé vou aime (oui j’assume plus ces mots avec un accent d’ailleurs).

<3

« Je pense qu’avant 7 ans, les enfants n’ont pas d’âme », c’est que m’a sorti mon amie C. (ex Larouquine) il y a 5 ans, alors qu’ivres, nous arpentions les quais de Seine à la recherche d’un Tabac ouvert. Des enfants couraient en notre direction et elle a flippé sa race.
Je me souviens de mon fou-rire mais je ne juge pas les phobies de mes amis, parce que bon, j’ai un gros sac à dos à assumer. Aujourd’hui, on a grandi, c’est la marraine de mon fils et je souhaite compléter sa théorie. Elle avait tort, de 0 à 7 ans, ils ont bien une âme, mais avec leurs couches, leur lait, leurs jouets, leurs amours, leurs sourires, ils font entrer dans ta vie quotidienne : LA TERREUR.

Top 5 des trucs les plus flippants que font les gosses (je me base sur le mien, c’est un mon cobaye et je le déguise et poste des photos de lui si je veux) (bisous les haters).

1. ILS VOIENT DES GENS MORTS

Putain mais du jour où il est arrivé chez nous, mon-fils-ma-bataille a fixé les coins de notre appartement (surtout la cheminé) et s’est mis à rire, à parler ET À PUTAIN DE SUIVRE DES yeux… le vide. Autant vous dire que bon, déjà t’as accouché, tu marches comme une fille qui a pris cher au bal de promo, tu as les hormones en berne et un baby blues qui te donne envie de boire du Gin. Imaginez, 4 h, t’as pas de frisson, la maison dort, ton fils réclame son lait, normal, en hurlant, normal. Hop le biberon, la lumière tamisée (pour pas trop le réveiller) et là ce petit con rassasié, suit des yeux quelque chose d’invisible qui (excusez-moi) se balade apparemment dans le couloir, glisse sur le sol et grimpe au mur (PUTAIN). Le petit rigole ambiance « prends-moi Satan, emmène-moi jouer sur le plafond ».

Pour régler le problème (ceci est une histoire vraie) j’ai décidé qu’il y avait bien des fantômes à la maison, mais je leur ai parlé. « Bonjour. Alors il semblerait que vous soyez des gentils (rapport au fait que Lulu rigole et que ma tête ne se dévisse pas) alors ce serait cool de veiller sur Lucien et de rester bienveillant. Merci, bisous ».

Quand il voit ses fantômes, je ne fais plus attention, mais au fond de moi il y a une toute petite fille qui trouve ça TELLEMENT FLIPPANT.

2. LES YEUX OUVERTS ET FIXES

Un enfant, ou le mien, j’en sais rien, quand il fait noir, écarquille grand les yeux. Genre ils vont mieux voir si leurs globes oculaires sont à poil (ah c’est des génies pour sûr). Bref, Lucien a déjà de très grands yeux (je vous ai dit qu’il est beau mon fils et qu’elles sont bonnes mes boulettes ?), donc la lumières éteinte, bah il les écarquille encore plus et ça ressemble… à ça :

Le FPC m’a dit qu’un jour, en allant le voir la nuit, il ne faisait aucun bruit mais fixait le plafond les yeux écarquillés. Putain ça se trouve j’ai accouché de Damien.

3. PEURS PAR ANTICIPATION

Certains parents sont un peu malades et aiment bien se raconter des trucs pour « se faire peur ». Alors qu’il n’avait que deux mois, on se disait avec le FPC « imagine on va dans sa chambre et il se met à nous parler. En allemand » ; « Imagine, tu débarques dans sa chambre, la nuit et il est debout à t’attendre » ; »imagine on est dans le lit et genre il se pointe dans la chambre » (nous parlions alors d’un bébé qui ne tenait pas encore assis avec la fontanelle molle et tout le bordel) . Bref, c’est trop facile de se faire peur avec un gosse et c’est vrai (surtout au tout début) qu’ils ne voient pas grand choses donc ils réagissent à leur façon face aux formes, bruits et odeurs.

Et puis rappelons qu’ILS NE CLIGNENT PAS DES YEUX. MERDE.

4. LES POUPÉES DIABOLIQUES

Bon comme toutes les personnes saines d’esprit j’ai vu Chucky a 6 ans, donc les poupées et moi c’est ambiance va niquer ta mère. Mais Lucien, lui, un jour qu’il fouillait comme un roumain dans la caisse à accessoires Navie Point Conne (toujours sur June d’ailleurs, saison 3 héhé) il a sorti une poupée et il est tombé amoureux. Laura qu’elle s’appelle. Puisque les images valent mieux qu’un long discours, let me introduce you, Laura, la meilleure amie de Lucien.

(ok j’ai pas eu le temps de photographier Laura mais c’est gel même délire) (on me dit dans l’oreillette que je suis marseillaise).

5. LES BOITES MUSICALES AUX PILES USEES

Comme tous les parents, au début je faisais ma snob « pas de jouet débiles en plastique et moches qui brillent et font le bruit de l’enfer », que des jouets en bois, vintage à imprimés liberty hihihi. Après m’être aperçue que c’était comme donner un steak de soja à Depardieu, j’ai compris que les jouets lumineux Fisher Price c’était sa came, j’ai remballé ma mallette BonTon et mes cubes en bois et j’ai filé au Monop’ acheter des trucs qui crient, qui font de la lumière comme dans une boîte de nuit à Palavas. Le petit était heureux, je n’avais plus qu’à regarder les Ch’tis à Mycose et adopter mon nouveau mode de way of life.

Le soucis des jouets pas en bois, c’est qu’ils meurent. ET CA MEURT LENTEMENT CES CONNERIES. Au début la mélodie est claire, dynamique la la la. Bon la meuf qui chante et qui a l’air d’être une pétasse Disney est agaçante mais avec le FPC on l’imite, on se marre et on est heureux comme dans une pub Ricoré. SAUF QUE.
Plus les piles s’usent, plus la jeune femme qu’on imaginait vierge et blonde, se mue en transsexuel qui a un cancer de la gorge et un léger accent martiniquais. Ce qui nous donne « kkkshhhfff IL ÉWAY kkkshhhfff UN POWTI kkkshhhfff NAWIReeee…(kuff kuff) ». C’est la chose la plus triste/flippante que j’ai entendu de toute ma chienne de vie. Le jouet qui meurt, la voix qui fond et qui te supplie d’abréger ses souffrances.

Alors oui les enfants, ça t’agrandit le coeur, mais je peux te dire, que de temps en temps, t’as un peu envie de leur jeter de l’eau bénite.

(pardon j’ai parlé enfant)

(D’ailleurs j’en profite pour faire de la pub à la copine Jack Parker qui fait des podcasts sur les films d’horreur, dont celui là avec les gosses)

(sinon, ça va ?)