J'ai toujours le sourire, même après une épisio la la la
Tout est arrivé pendant l’épisode final de la saison trois de Walking Dead.
J’étais à fond, un peu trop peut-être, faut dire que les deux premières avaient été tellement décevantes et là ZOU suspens, stress… putain je me suis mis bien.
Et BAM. C’est un peu comme si je venais de me pisser dessus, mais genre, cinquante litres. Enfin j’imagine, parce que je ne me suis jamais pissée dessus. Même pas bourrée, même pas en rigolant avec ma sœur.
Ça y est, c’est l’heure. Je dis au FPC « bordel, je viens de perdre les eaux ». Il avait encore un œil sur le vidéo-projecteur et l’autre sur moi. Il m’a dit t’es sûre ? J’ai allumé la lumière, il a vu la gueule du canapé, puis il a regardé une seconde Walking dead et j’ai vu un truc dans ses yeux. Imaginez un lapin déguisé en Shakira devant un camion qui fonce à vive allure (c’est MON image, le lapin est habillé en pute si je veux).
J’ai dit « putain j’ai peur », mais comme il avait l’air plus affolé que moi j’ai dit « va fumer, je vais prendre ma douche et on y va ».
La première contraction violente a eu lieu à minuit. Lucien est né 34 h après. Mon petit Vietnam.
Je vais TOUT vous épargner promis. D’ailleurs je vous ai épargné mes 9 mois de grossesse. Mais à la fin du « travail » (c’est marrant comme le « t » de travail ressemble au « t » de « torture ») je ressemblais à un ado qui n’aurait dormi que 9 heures.
Sinon tout va bien. Vous m’avez manqué. J’ai passé 9 mois à couver comme une poule et deux mois à m’émerveiller devant notre petit gigot. Il était temps, pour ma santé mentale que je revienne ici vous faire des bisous. Puis j’ai re-envie d’écrire.
Bonne année mes lapins de garenne.
Ps : Beyoncé, je t’aime, mais tu te fous vraiment de ma gueule.