Je fais de très bonnes tartiflettes, mais je suis une TRÈS mauvaise malade, sachez-le.
Ce n’est pas que je me plains à la moindre douleur, ça non. Je vous rappelle que je suis une fille et donc génétiquement programmée à voir mon vagin s’ouvrir sur une longueur de parfois 10 centimètres à vif, ce n’est pas un rhume qui va me mettre à terre… mais simplement m’handicaper. Et moi je suis contre le handicap, comme Angélina est contre la pauvreté.
Malade je deviens folle d’ennuie. J’ai un truc à la con genre rhume/sinusite, le truc chiant où tu « mouches », t’as des larmes chaudes, t’as la bouche grande ouverte à cause de ton nez plein de morve ce qui te donne un air de Keira Knighley… HELP.
Là je suis sous mon énorme couette, installée sur le canapé, parce que le FPC bosse dans le salon (je veux pas être seule) et je regarde mes oreilles pousser.
(J’ai appris que les oreilles et le nez, bref les parties cartilagineuses, ça ne s’arrêtent jamais de grandir, c’est fou !)
Je m’ennuie tellement si vous saviez, je peux pas lire ou travailler, j’ai que envie de pousser des râles, j’ai pas de télé du coup je vais me foutre des replay de M6, voir W9 si vraiment je sombre. J’ai envie que mon mec aille me chercher des pépitos pockitos et du sirop de pêche, comme ça ce serait doux. (Message subliminal).
J’ai envie d’aller me promener aussi, mais NOOOOON je peux pas, parce que ça veut dire mettre une chaussure et donc, me lever et donc avoir froid, et donc faire un effort. Et m’arrêter trois fois en chemin pour me moucher (et vérifier la couleur au cas où la dame de la pharmacie redemande).
Le truc cool c’est le Vicks VapoRub. Aujourd’hui j’ai beaucoup repensé à cet enfant dans la pub qui tousse et à qui t’as envie de mettre une claque, sa maman lui met du Vicks d’une main experte et zou il la ferme.
Je ressens le même bonheur que lui à m’oindre le cou et le buste. C’est tellement magique, t’en mets sur la gorge et t’as l’impression d’avoir l’haleine mentholée, par contre, putain, ça me fout dans les vapes complètes ce truc. Heureusement qu’il y a une sécurité enfant et que je suis nulle en sécurité enfant (il m’est arrivé d’ouvrir la javel au cutter parce que j’y arrivais pas à leur sécurité à la con). Ce fut le seul amusement de ma journée, j’aurais pu me vider le pot sur le corps.
Ma sœur un jour a avalé une boîte entière de Solutricine, au seul motif que « humm c’est bon ». Dans la famille « Miam les médicaments » mon père, se prend parfois un Smecta (pouah) comme on prendrait un whisky. Je ne suis pas trop médoc, mais là je crois que je développe une addiction au Vicks.
Voilà, j’avais envie de vous faire un coucou, je n’ai pas grand chose à raconter en vrai. Ah si ! Vendredi soir je suis tombée sur une version porno de Futurama. Il y aura un avant et un après ça, je ne serais plus jamais la même, vendredi une anim’ a brisé mon innocence, cette vision de Lila qui suce Zoidberg… je me sens triste et souillée.
Je retourne emmerder le FPC. Si j’étais lui j’irais m’acheter des pépitos pockitos.
J’ai envie de mourir tellement je m’ennuie (j’ai déjà vu 4 films avec Meg Ryan au cours de ces 48 dernières heures).
Des câlins pleins de mucus transparent et liquide.
Ps1 : vous avez vu, je vous ai épargné les « bonbour be suis balade j’ai un rubhe hihi », c’est original que si tu le fais sur TOUT ton texte. Et c’est long.
Ps2 : C’est même pas une photo truquée, elle vient du Zoo de Bristol, le Vicks c’est le moyen qu’ont trouvé les gardiens d’éviter les bagarres en en foutant sous le pifs des Suricates, pour annuler leur odorat, le temps qu’ils s’habituent les uns aux autres. Le Vicks c’est maléfique je vous dis.