« Je pense qu’avant 7 ans, les enfants n’ont pas d’âme », c’est que m’a sorti mon amie C. (ex Larouquine) il y a 5 ans, alors qu’ivres, nous arpentions les quais de Seine à la recherche d’un Tabac ouvert. Des enfants couraient en notre direction et elle a flippé sa race.
Je me souviens de mon fou-rire mais je ne juge pas les phobies de mes amis, parce que bon, j’ai un gros sac à dos à assumer. Aujourd’hui, on a grandi, c’est la marraine de mon fils et je souhaite compléter sa théorie. Elle avait tort, de 0 à 7 ans, ils ont bien une âme, mais avec leurs couches, leur lait, leurs jouets, leurs amours, leurs sourires, ils font entrer dans ta vie quotidienne : LA TERREUR.
Top 5 des trucs les plus flippants que font les gosses (je me base sur le mien, c’est un mon cobaye et je le déguise et poste des photos de lui si je veux) (bisous les haters).
1. ILS VOIENT DES GENS MORTS
Putain mais du jour où il est arrivé chez nous, mon-fils-ma-bataille a fixé les coins de notre appartement (surtout la cheminé) et s’est mis à rire, à parler ET À PUTAIN DE SUIVRE DES yeux… le vide. Autant vous dire que bon, déjà t’as accouché, tu marches comme une fille qui a pris cher au bal de promo, tu as les hormones en berne et un baby blues qui te donne envie de boire du Gin. Imaginez, 4 h, t’as pas de frisson, la maison dort, ton fils réclame son lait, normal, en hurlant, normal. Hop le biberon, la lumière tamisée (pour pas trop le réveiller) et là ce petit con rassasié, suit des yeux quelque chose d’invisible qui (excusez-moi) se balade apparemment dans le couloir, glisse sur le sol et grimpe au mur (PUTAIN). Le petit rigole ambiance « prends-moi Satan, emmène-moi jouer sur le plafond ».
Pour régler le problème (ceci est une histoire vraie) j’ai décidé qu’il y avait bien des fantômes à la maison, mais je leur ai parlé. « Bonjour. Alors il semblerait que vous soyez des gentils (rapport au fait que Lulu rigole et que ma tête ne se dévisse pas) alors ce serait cool de veiller sur Lucien et de rester bienveillant. Merci, bisous ».
Quand il voit ses fantômes, je ne fais plus attention, mais au fond de moi il y a une toute petite fille qui trouve ça TELLEMENT FLIPPANT.
2. LES YEUX OUVERTS ET FIXES
Un enfant, ou le mien, j’en sais rien, quand il fait noir, écarquille grand les yeux. Genre ils vont mieux voir si leurs globes oculaires sont à poil (ah c’est des génies pour sûr). Bref, Lucien a déjà de très grands yeux (je vous ai dit qu’il est beau mon fils et qu’elles sont bonnes mes boulettes ?), donc la lumières éteinte, bah il les écarquille encore plus et ça ressemble… à ça :
Le FPC m’a dit qu’un jour, en allant le voir la nuit, il ne faisait aucun bruit mais fixait le plafond les yeux écarquillés. Putain ça se trouve j’ai accouché de Damien.
3. PEURS PAR ANTICIPATION
Certains parents sont un peu malades et aiment bien se raconter des trucs pour « se faire peur ». Alors qu’il n’avait que deux mois, on se disait avec le FPC « imagine on va dans sa chambre et il se met à nous parler. En allemand » ; « Imagine, tu débarques dans sa chambre, la nuit et il est debout à t’attendre » ; »imagine on est dans le lit et genre il se pointe dans la chambre » (nous parlions alors d’un bébé qui ne tenait pas encore assis avec la fontanelle molle et tout le bordel) . Bref, c’est trop facile de se faire peur avec un gosse et c’est vrai (surtout au tout début) qu’ils ne voient pas grand choses donc ils réagissent à leur façon face aux formes, bruits et odeurs.
Et puis rappelons qu’ILS NE CLIGNENT PAS DES YEUX. MERDE.
4. LES POUPÉES DIABOLIQUES
Bon comme toutes les personnes saines d’esprit j’ai vu Chucky a 6 ans, donc les poupées et moi c’est ambiance va niquer ta mère. Mais Lucien, lui, un jour qu’il fouillait comme un roumain dans la caisse à accessoires Navie Point Conne (toujours sur June d’ailleurs, saison 3 héhé) il a sorti une poupée et il est tombé amoureux. Laura qu’elle s’appelle. Puisque les images valent mieux qu’un long discours, let me introduce you, Laura, la meilleure amie de Lucien.
(ok j’ai pas eu le temps de photographier Laura mais c’est gel même délire) (on me dit dans l’oreillette que je suis marseillaise).
5. LES BOITES MUSICALES AUX PILES USEES
Comme tous les parents, au début je faisais ma snob « pas de jouet débiles en plastique et moches qui brillent et font le bruit de l’enfer », que des jouets en bois, vintage à imprimés liberty hihihi. Après m’être aperçue que c’était comme donner un steak de soja à Depardieu, j’ai compris que les jouets lumineux Fisher Price c’était sa came, j’ai remballé ma mallette BonTon et mes cubes en bois et j’ai filé au Monop’ acheter des trucs qui crient, qui font de la lumière comme dans une boîte de nuit à Palavas. Le petit était heureux, je n’avais plus qu’à regarder les Ch’tis à Mycose et adopter mon nouveau mode de way of life.
Le soucis des jouets pas en bois, c’est qu’ils meurent. ET CA MEURT LENTEMENT CES CONNERIES. Au début la mélodie est claire, dynamique la la la. Bon la meuf qui chante et qui a l’air d’être une pétasse Disney est agaçante mais avec le FPC on l’imite, on se marre et on est heureux comme dans une pub Ricoré. SAUF QUE.
Plus les piles s’usent, plus la jeune femme qu’on imaginait vierge et blonde, se mue en transsexuel qui a un cancer de la gorge et un léger accent martiniquais. Ce qui nous donne « kkkshhhfff IL ÉWAY kkkshhhfff UN POWTI kkkshhhfff NAWIReeee…(kuff kuff) ». C’est la chose la plus triste/flippante que j’ai entendu de toute ma chienne de vie. Le jouet qui meurt, la voix qui fond et qui te supplie d’abréger ses souffrances.
Alors oui les enfants, ça t’agrandit le coeur, mais je peux te dire, que de temps en temps, t’as un peu envie de leur jeter de l’eau bénite.
(pardon j’ai parlé enfant)
(D’ailleurs j’en profite pour faire de la pub à la copine Jack Parker qui fait des podcasts sur les films d’horreur, dont celui là avec les gosses)
(sinon, ça va ?)